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Eine kleine Liste, die ich eben per Mail weitergeleitet bekommen habe, will ich euch natürlich nicht vorenthalten. Hier findet ihr 121 Sprüche & Facts über Chuck Norris.
- Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint.
- Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
- Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal.
- Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.
- Chuck Norris kann ein Messer mit einem Brot schneiden.
- Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt!
- Chuck Norris kann einer Frau das Abseits erklären!
- Chuck Norris bestellt einen Big Mac bei Burger King – und bekommt ihn auch!
- Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!
- Chuck Norris kann durch Null teilen!
- Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun!
- Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von auserwählten Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt hat zu leben.
- Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch die Meerfrau.
- Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris!
- Jesus ging über Wasser, Chuck Norris ging über Jesus!
- Chuck Norris hat mal eine ganze Torte aufgegessen, bevor seine Freunde ihm sagten, dass da eine Stripperin drin ist…
- Chuck Norris niest mit offenen Augen.
- Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.
- Kinder sehen unter dem Bett nach, ob der Buhmann drunter ist. Der Buhmann sieht unter dem Bett nach, ob Chuck Norris drunter ist.
- Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt einen Chuck Norris Schlafanzug!
- Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.
- Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
- Wenn der Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.
- Sie wollten Chuck Norris auf Mount Rushmore abbilden, aber das Granit war nicht hart genug!
- Chuck Norris kommt bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel. Er kennt eine Abkürzung.
- Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
- Chuck Norris dreht Noppenkondome um, damit er Spaß hat.
- Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben – er drückt die Welt nach unten!
- Die Schweiz ist nur neutral, weil sie bis jetzt noch nicht herausgefunden hat, auf welcher Seite Chuck Norris steht.
- Was war zuerst da, die Henne oder das Ei? Chuck Norris!
- Chuck Norris kann auch schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
- Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.
- Chuck Norris schläft nachts mit Licht; nicht weil er Angst hat im Dunkeln hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
- Chuck Norris kauft sich keine Milkshakes; er geht auf die Weide und schüttelt eine Kuh.
- Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!
- Chuck Norris kann Frauen mit Telefon-Sex schwängern.
- Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille!
- Chuck Norris kann dir auch per E-Mail eine Briefbombe schicken!
- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
- Chuck Norris kann Fische ertränken!
- Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.
- Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.
- Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.
- Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut, um einen Roundhousekick zu simulieren.
- Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
- Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.
- Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
- Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
- Chuck Norris hat uns bewiesen, dass wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!
- Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
- Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
- Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
- Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
- Chuck Norris bekommt keine Spam-Mails.
- Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
- Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.
- Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
- Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
- Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
- Wenn Chuck Norris umzieht, geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.
- Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
- Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
- Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
- Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
- Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
- Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
- Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
- Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur, bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!
- Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
- Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
- Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: “walk” und “kill”.
- Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch diChuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
- Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
- Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
- Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
- Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
- Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
- Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? – Sein Fuß!
- Kondome schützen Chuck Norris nicht vor AIDS, Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris.
- Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!
- Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
- Chuck Norris gewinnt “4 gewinnt” in drei Zügen.
- Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
- Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
- Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
- Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
- Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
- Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.
- Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
- Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokosnuss”.
- Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
- Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
- Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten, ein Sandwich bei Subway bestellen.
- Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris Angst.
- Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
- Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.
- Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
- Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!
- Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
- Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann
- Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
- Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
- MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.
- Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
- Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!
- Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
- Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
- Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner, ob sie was zu verzollen haben.
- Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
- Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
- Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.
- Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.
- Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.
- Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
- Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.
- Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.
- Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
- Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
- In Chuck Norris’ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.
- Chuck Norris malt Ölbilder mit Wasserfarben.
- Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.
TropMinecraft 
B.. Wayne 
psychobilly 
So'n Typ
Chuck Norris hat als Kind mit Grizzly-Bären gekuschelt